真夜中の思考-25/7/21

深夜に他人と話すべきではなかった

結局、自分が他人のように現実を受け入れられずに苛立っていただけだと気づいた。

私は自分がやはりノスタルジアに囚われる人間だと悟った。

過去と現在のギャップに坦然と向き合えないからだ。

かつての私は、トップクラスとは言わないが優秀だった。しかし今の私は、落ちぶれるだけ落ちぶれてしまった。

誰からも愛される人々が羨ましい。彼らはどこに行っても注目の的だからだ。

だが私は違う。ずっと端役であり、脇役だった。

人の注目と認めを強く渇望している。

だからこそ、他人が私の命令に絶対服従し、反論せず、私を怒らせないことを望む。

しかし明らかに、私はそのような力を持っていない。

これが理想と現実の大きな隔たりを生んでいる。そして明らかに、私はこの溝を埋める力もない。

だが、悔しい。成績が良ければ友達ができる？それなら私も試してみよう。面白い話をすれば友達ができる？それも試してみよう。

しかし結果は、私が間違っていたことを証明した。

出口はどこにあるのか？

わからない。

スマートフォンよりも先にコンピューターに触れた。これが情報の授業で私に優位性をもたらした。後に、MIT 開発のビジュアルプログラミングソフト「Scratch」に出会った。

今見れば基礎的だが、当時の私は夢中になった。

その後、Scratch で多くの作品を作り、小さな賞も獲った。しかし残念ながら、所詮は取るに足らないものだった。

創作活動の他に、CPA や Blue Bridge Cup などの検定試験も受けた。そこで初めて、YC に情報オリンピック専用クラスがあることを知った。

参加したかったが、それはただの片思いに終わった──数学が致命的に苦手だったからだ。

なぜ数学がこれほどできないのか──環境か天命か。だがわかっている、長年この呪いは破れていない。

今でも覚えている、特別選抜試験で YC も DC も受け、結局慈済だけが合格をくれた（もちろん行かなかった、そこに行くなら八中に行くほうがましだ）。

私は結局、夢とすれ違った。

だからこそ、YC の看板を見るたびに胸がざわつくのだ。

中学生活は始まったが、想像とは雲泥の差だった。

運動会は 1 回だけ、研修旅行も 1 回だけ、クラブ活動？なし。すべてパンデミックのせいだ。

実際、私の情報技術は十分に発揮されなかった──たった 100 行ほどのコードで市のコンテストで一等賞を獲っただけだ。

誇張ではなく、おそらく情報の先生は Python に関して私より知識がなかった。

（タダ働きで先生の手伝いをしたのに、彼らは座って給料をもらっている）

中学時代の私は潜在能力型だった。中 1 で基礎を固め、中 2 で急成長し、中 3 でピークを迎えた。自分の成績に自分でも驚いた──入学時は NS を目指すつもりだったが、なんと MZ を狙えるところまで来た。

結果は良かった、合格した。

しかし、

人の悲しみと喜びは共鳴しない。 ──栾咲/白文

私が合格しても全員が合格するわけではない、これらはすべて私の独りよがりだった。体育の試験で満点を取った時、グループ全員が満点になることを願ったが──それは不可能だった。

それでも、人生は続く。

高校生活は想像ほど良くなかった。クラス最下位の屈辱が今も脳裏に刻まれている。

高校生活はあまり順調ではなかったと言える。

断捨離も試みた。だが実行して初めて、捨てられないものがあると気づいた。例えば過去の栄誉だ。

身軽に進む道理がわからないわけがない、誰だってそうしたい。

しかしわかっていても実行できる人は少ない。人は本来ノスタルジックな生き物で、記憶に美しいフィルターをかけるからだ。

だからこの目標を達成するためなら手段を選ばない。例えば記憶を過去と現在に二分する。

認めざるを得ないが、この計画はまだ実行中で、結果は未来を見るしかない。

同時に、熟考の末、過去の全ての文章をパブリックドメインに置くことを決めた──過去に墓を掘るようなものだ。恩を受ければ人の口は封じられる、いつか”燒瑚烙餅”という名の「人間」が存在したことを誰かが覚えていてくれるだろう。

頑張れ、易曦維光、未来の君が君を待っている。